Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!


Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
ЎСидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!


Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.


Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.


Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!


Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.


Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Под- ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).


Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.


По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!


Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!


ут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру- гому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...


Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.


Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово- рит:
- Что-то голова болит.
Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!


Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.


Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.


Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе.
Они бро- саются под танки и прокалывают им гусеницы.


Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.


Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножек!".
Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не выта- щишь!


Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Вот дурак!
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков.
Главный ко- мандует: "Отряд! Стой! Раз-два!".
Встали.
Главный, подумав: "Отряд! Пас- тись!".
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"


Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком.
Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает.
Побежал, принес кирпич - опять не достает.
Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла.
Ежик: - Не очень-то и хотелось...

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит.
Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички.
Корова закуривает, отдает все и ны- ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку.
А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!



Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...


Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бе- гемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!


Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз.
Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!


Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.
Проходит он мимо бо- лота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом.
Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!!


Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Под- плывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!


Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.
Пошел мужик на рыбалку.
Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гра- натами на поясе и с пулеметом в руках.
Ну, мужик и слинял оттуда.
Нашел другое место. Снова сделал лунку.
А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылез- ла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом.
Ми- мо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!


На дороге лежит курица.
Едет трактор.
Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!


Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?


итаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...


Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.


Муравей возле муравейника, важный такой.
Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья.
Муравей поднимается, отряхивается: - Я! Боевой муравей!.. Бычье!


Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!


Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!


Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло.
Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.


Две мухи летают вокруг слона.
Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
"Ни фига себе пельмень!"


Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик.
Совсем от него житья не ста- ло, так он всех задолбал.
И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый!
Спасу нет от этого паразита, как от- влечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес.
Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит.
Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!


Сидят два рыбака на льду, ловят что-то.
Не клюет, настроение у них со- ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывает- ся голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!


На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!


Стояли два гриба: мухомор и белый.
Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...


Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.


- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.


В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини.
Бармен, прежде видев- ший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал.
Тут бармен не выдержал и ска- зал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.


Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...


ЎИнопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".


Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.


Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщен- ное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного.
Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...