едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Гей, двумя руками надо!
Шофер ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?


Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.


Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!


Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.


Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель. - Ваши права! - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.


Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.


Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы.
Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.


Едет мужик на машине, проезжает "кирпич".
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник.
Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.


- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.


- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан
"Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".


- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направ- лении!
- А я разве еду в двух направлениях?


Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у во- дителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?


На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник.
Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться.
Почему без цепи?
]

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!


Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге.
Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!


ет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!


По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
Гаишник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...


Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.
Но тот боится гаишников.
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость.
Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы.
Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него ми- нистр.


- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.


Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.


Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да?
Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!


- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.


- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.


Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.


Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.


- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит мили- ционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.


Симпатичная девушка проезжает на красный свет.
Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.


Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой.
Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество.
Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.


Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти километров.
Не верите - давайте я проеду еще раз.


тоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.


Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.


Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.


- Почему вы мчитесь под колеса?
Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот.
- Моя машина за углом, так что через ми- нуту я сам буду водителем.


- Товарищ инспектор!
Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч.
Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти.
А честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор.
- Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.


По центру города едет телега.
Ее останавливает автоинспектор и спра- шивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.


Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?


- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Три тысячи лохматый год, идут раскопки.
Нашли милицейскую палочку.
Никто не может понять, что это такое.
Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.


Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Сотрудник ГАИ стоит на дороге.
Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...


Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.


- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили жен- щину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все- таки жена!


Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.


- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то пере- ехал.


- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину.
- Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор.


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.


гулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая жен- щина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.


- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.


Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор.
Я сразу не заметила.
У вас новая фор- ма?


- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.


Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила прави- ла.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права.
Неужели вы их никогда не видели?


Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?


- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?


Постовой останавливает водителя:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!


Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым.
Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая!


Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. - С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же ско- ростью, с какой въехал.


- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что, - возражает девушка.
- Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как?
Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии.
- Этим-то дама и ввела меня в заблуждение.
Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.


- Сто двадцать километров в час?!
Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.


Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике.
По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте.
Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.


ященник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил по- лисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.


Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!


- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз ос- танавливался у зеленого...


- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. ЎПолицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семь- десят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.


Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую?
- спрашивает водитель. - В левую или правую?


Полицейский останавливает автомобиль.
Сидящая за рулем дама спра- шивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Женщина ведет корову по тротуару.
Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно.
А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?


Полицейский спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария.
- Очень просто.
Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.


Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара.
Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?


Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!


Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!


Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, - сконфуженно отвечает тот.


Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.


Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили...


Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.
- Мадам, вы нарушили правила.
Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?


Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич".
Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.


Деревенский врач ведет машину на большой скорости.
Жена ему гово- рит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.


В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор.
Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком".
Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".


Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?


Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.