едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Гей, двумя руками надо!
Шофер ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы.
Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич".
Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник.
Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан
"Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направ-
лении!
- А я разве еду в двух направлениях?
Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у во-
дителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник.
Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться.
Почему без цепи?
]
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге.
Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!
ет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает
гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
Гаишник его
останавливает и с довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость.
Но тот боится гаишников.
Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость.
Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы.
Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него ми-
нистр.
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать
вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да?
Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит мили-
ционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет.
Милиционер
несколько раз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой.
Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество.
Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.
Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров.
Не верите - давайте я проеду еще раз.
тоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.
- Почему вы мчитесь под колеса?
Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот.
- Моя машина за углом, так что через ми-
нуту я сам буду водителем.
- Товарищ инспектор!
Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
100 км/ч.
Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти.
А
честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор.
- Так
вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами
автоинспектор.
По центру города едет телега.
Ее останавливает автоинспектор и спра-
шивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?
- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Три тысячи лохматый год, идут раскопки.
Нашли милицейскую палочку.
Никто не может понять, что это такое.
Решили обратиться к старейшине.
Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими
палочками себе на хлеб зарабатывали.
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Сотрудник ГАИ стоит на дороге.
Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили жен-
щину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!
Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то пере-
ехал.
- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину.
- Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень
жаркий день, сенатор.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
гулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая жен-
щина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу
тронуться, а машины нет.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор.
Я сразу не заметила.
У вас новая фор-
ма?
- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила прави-
ла.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права.
Неужели вы их
никогда не видели?
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре
перекрестка?
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
Постовой останавливает водителя:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им
выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший
дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым.
Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое
больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же ско-
ростью, с какой въехал.
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка.
- Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я
хочу ее продать подороже.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?
Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии.
- Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение.
Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.
- Сто двадцать километров в час?!
Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом
ресторанчике.
По окончании вечеринки именинник направился к своей
машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за
стоянку в неположенном месте.
Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у
него угнали машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша
машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
ященник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил по-
лисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.
Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз ос-
танавливался у зеленого...
- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
ЎПолицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семь-
десят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую?
- спрашивает водитель. - В левую или правую?
Полицейский останавливает автомобиль.
Сидящая за рулем дама спра-
шивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?
Женщина ведет корову по тротуару.
Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно.
А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Полицейский спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария.
- Очень просто.
Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща -
налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в
семье.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара.
Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама!
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.
Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил
он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака "Остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила.
Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич".
Полицейский ее
остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости.
Жена ему гово-
рит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел
аккумулятор.
Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была
другая: "Трос порвался. Пошел за механиком".
Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина
недорого продается".
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в
небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.