акат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...


- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?


В пути у дамы поломалась машина.
Она останавливает такси и просит водителя помочь ей.
Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.


- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.


Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!


Разбогател как-то мужик, купил "Таврию".
А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете?
Вы ж не видели, как она по трассе идет!
Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец!
У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка?
Не то слово!
Аж заправочный шланг из рук упал!


Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".
И как бы я все это без машины успел?


Судят двух кумов.
Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину.
Я рулить умею, а он правила знает.
Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать.
А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано.
Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.


Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!


Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ.
Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву.
Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес".
Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...


Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать!
И один не успел.

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...


- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.


Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
- А ты делай, как я.
Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.


автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит.
Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф...
Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики!
Что такое?
Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...


Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?


- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в мага- зин.


Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!


Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной.
И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".


Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.


Двадцать первый век.
На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.


Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика.
Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.


Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.


- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.


Едет мужчина на "Жигулях".
Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ.
Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?


Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?


Владелец малолитражки везет товарища.
Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее!
И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".


При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".


- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше.
Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.


Едут две девушки на машине.
Вдруг лопнула шина.
Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.


Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водитель- ница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего?
Чтобы вешать на нее мою сумочку.


Какой-то мужчина был сбит грузовиком.
Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!


Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость.
Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро.
Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет.
Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.


- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.


- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.


Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы!
Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.


На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно- транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".


- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.


Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов!
Они не знают элементарных правил уличного движения.
Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с тротуара...


Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!


ж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавлива- ет машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья.
Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!


Один всегда водил машину на бешеной скорости.
Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово.
Я не рад.
Я удивлен:


- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
- Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет.
У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
\

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной?
Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?


Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".


Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов.
Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
- Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной.
Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять?
А сколько нужно, чтобы получить права?


Муж и жена едут в машине.
Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву!
- суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


Купили два мужика "Запорожец".
Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался.
В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты!
- презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомоби- лем!


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что!
Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!


Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку.
Один сказал: - Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.


чь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает.
Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо.
Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему.
- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...


- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.


Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста.
Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю.
Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.


- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
ъ

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.


- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!


- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.


На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор.
- Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее!
- А что?
Вы еще собираетесь дать задний ход?


Молодая дама купила автомобиль.
Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.


Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу.
А сказать, что купил, совесть не дает...

- Послушай, а куда делся бедняга Билл?
Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал?
Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину?
Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?


Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости.
За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость.
Вам придется за- платить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


Грохот на улице.
Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.


- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщи- на.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фо- тография.


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.


На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!


- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...


Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глаза- ми!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку.
Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?


Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...


Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее!
С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...


Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...


Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель.
Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...


Едут в такси два дипломата (дипломатических работника).
Один - дру- гому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается.
Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного.
Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол.
Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул.
Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?