арая добрая Англия.
Английская семья за файф-о-клоком.
Глава читает заметку в газете:
"Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".


Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?".
Пацан важно от- вечает:
- В свинарнике, сэр.
Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко- красной панаме.


- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира".
Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа.
В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.


- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.


Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
- Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешество- вать в вашем положении?


Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр.
- Как!
Не может быть!
Вы умеете говорить?
- Конечно.
Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло.
Врет она все.
Я ничего не заканчивал!


Англичанин и швед играют в гольф.
Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест.
Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.


Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное!
Да ты знаешь, за кем гнался?
За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!


Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди.
Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хо- зяйством.


- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?


В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да.
Я только что вылез из нее!


Англия.
Темза. Холодное серое утро.
Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил.
Они молча провожают его взглядом.
Через полчаса - второй. Такая же реакция.
Еще через полчаса третий.
Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.


англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Ночь.
Старинный английский замок. Темная комната.
Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!


- Сэр!
Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.


Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.


Утро.
За длинным столом сидит лорд Баскервиль.
Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.


- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.


- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.


Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической ду- бинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?


Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор.
Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!


По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скорее!
У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.


Сэр Баскервиль выходит к завтраку.
Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!


Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!


Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


чером некий английский лорд заблудился в лесу.
Ну, чего делать, орать начал.
От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?


Лондон. Клуб.
За окном снег, метель.
Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена.
Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше...
Но Рождество чаще...


- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!


Утро в добропорядочной английской фамилии.
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр.
То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир.
Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят.
Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!


В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора.
Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан.
Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия.
Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду.
А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как.
Окончив процесс, эта парочка закурила.
И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!


Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.


Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?


Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий: - Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дво- рецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я уби- рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...


- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен дру- гому.
- Боже мой, это ужасно!
Я бы такого не выдержал.
Секс два раза в год!


жилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы.
И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......


Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает пере- кличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник.
Если у него получится, он будет через пару часов.
Если нет, то раньше.


Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин.
- Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!


Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.


Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...


Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева.
- Я беременна, и неизвестно от кого!


Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.


Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр!
Форель?
Ночью?


Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!


Утро. Сэр Генри страдает с похмелья.
Под окном разоряется какая-то птичка.
Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!


Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих доче- рях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит.
Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа.
А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели.
Так что советую отдать предпочтение побережью.


плый вечер, узкая улочка Лондона.
По этой улочке задним ходом едет автомобиль.
Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли раз- вернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...


Вечер, дождь.
Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...


Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка.
Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает.
Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!


Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
"Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".


Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.


В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно.
Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм.
Я думаю, клетчатый.


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.
Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."


Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615.


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюне- ток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


обыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен
внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали,
устраивали приемы, всячески развлекали.
А тут вдруг телефон замолчал, почто- вый ящик опустел, не стало приглашений.
Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось?
Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!".
А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал:
"Лови его, сукина сына!".


Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку.
Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь.
Теперь мне не видать ваших чаевых.


Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр!
Это психиатрическая клиника.


Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного.
Я живу здесь только тридцать пять лет.


В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал?
- спрашивает он.
- Из самой великой страны мира!
- ответил американец.
- Точно, как и я!
- обрадовался шотландец.
- Только у тебя совсем не шотландский выговор.


Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть приви- дения.
- Вот уж не знаю.
За восемьсот лет ни одного не видел...


Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
- Когда обычно появляется это чудище?
- спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки.


Английский лорд уходит из дому.
Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как?
Вы были у миссис Чаттерли?
Спросили, как она себя чувству- ет?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.


Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...


Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли.
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.


Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!


Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю:
если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разо- бью!


На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.


Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это?
Мне очень надо на ту сторону.
Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз.
У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!
- возмутилась миссис Берримор.
- Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор.
Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.


Лондон.
Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе:
холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь.
Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


Лакей входит в гостиную:
- Сэр!
Машина подана...
Мусор выносить будете?


Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто.
Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит:
"Good morning, Sir!"
А продажная: "Good, Sir, morning!"